La vallée de la lune

Il y a à Alexandrie un lieu qui bat les records de pollution dans le monde : Wadi el Kamar (vallée de la Lune) Malgré cette appellation romantique ce lieu est infesté d’usine, de poids –lourds, de cimenterie bref de déchets en tout genre. On ne peut pas y échapper, on doit se chopper un truc pas sympa pour les poumons et pour le reste. La durée de vie des habitants s’en trouve largement grignotée, les enfants sont asmathiques mais ils sont pauvres et nombreux et le Grand Méchant Capital s’en tape un peu ! Il y en a tellement qu’ils peuvent crever tranquilles on en a 10 de remplaçants pour 1 de pollué !

Bref tout ceci pour vous dire qu’il ya un naïf monsieur épris d’écologie et pour lequel la vie humaine continue à avoir de la valeur (je ne sais pas comment il fait) qui a décidé de s’installer dans une petite bicoque de Wadi el Kamar et de planter le petit espace à l’entrée de la bicoque. Il a sagement choisi des cactus pour introduire un peu de vert dans le gris ambiant et s’est dit les cactus, c’est solide ! PFFF pensez-vous les cactus ont perdu leurs épines au bout d’une semaine, ils se sont racornis, ont jaunis, ont pris des allures d’ornement de cimetière ! Ca c’est les cactus ! Le monsieur naïf s’est dit, bon on va procéder autrement : je vais introduire la culture du jogging et de l’aérobic. Comme l’aéro est pollué essayons le bic ! (si ça ne vous plaît pas sautez la ligne) !

Tous les matins à 7 heures il sort de la bicoque vêtu d’un T-shirt éclatant de blancheur, d’un short noir et de tennis Lacoste. Il faisait plutôt tache dans ce paysage malsain mais qu’à cela ne tienne, il voulait changer les wadi el kamaristes ! Il était dans la lune pas dans la vallée de la lune ! Comme un éléphant dans un magasin de porcelaine, il faisait ces gestes ridicules étendant les bras, respirant à fons, sautillant sur place ! Puis très en forme il entreprend son jogging en slalomant entre les camions, les amoncellements de poubelle, les déchets des usines et en se prenant les pattes musclées dans des tas d’ordures non-identifiées.

Les habitants du quartier, et vous me pardonnerez cette appellation pour des zombies en état de marche (ou de recul), le regardaient faire sceptiques :

Déjà qu’on a du mal à respirer, pourquoi ce brave monsieur s’essouffle-t-il pour rien ? Bizarre la condition humaine.

Il a tenu comme ça 12 mois, à se familiariser, à patienter, à amadouer, à s’énerver, à s’excuser, à tergiverser, à éviter, à ignorer, à courir, à ramer à contre-courant, à leur montrer des appareils de musculation, des produits étranges et au 13^ème mois (eh oui même dans la vallée de la lune, ça porte malheur, enfin si des malheurs supplémentaires pouvaient survenir dans ce coin du globe qui a réussi à faire de l’être humain un déchet) il a déclaré forfait ! Il a vidé la bicoque et il est parti, son T-shirt blanc était devenu noir, son short noir était devenu gris, seul son tableau blanc a survécu puis un des grands pollueurs du coin y a posé ses pattes crasseuses (à suivre)

La petite souris dans le bocal

Souris dans le bocal

Il était une fois une petite souris très énergique que l’on a enfermée dans un bocal pour étudier ses réactions. Cette souris avait la réputation d’un caractère de cochon

Une souris (far) en arabe est au masculin, une souris en français est au féminin, ça arrange la rédactrice souricide.

Un jour, dans une maison poussiéreuse et sombre elle a capturé un petit « far » dans un pot en cuivre, elle l’a enfermé croyant qu’il allait mourir.  3 jours après, le petit far était toujours en vie mais son pelage était mouillé (pipi probablement) et il était terrifié ! La rédactrice sans cœur l’emmène dans une baignoire qui fait la moitié d’une salle de bains minuscule et décide de le noyer. Il résiste. Elle le jette dans les toilettes et tire la chasse d’eau. Les petits yeux luisants vifs et suppliants du petit « far » ne l’ont guère empêchée d’accomplir le geste fatidique ! Tchouk ! Fini ! Morte la petite souris, tient ça rappelle un bébé dont on ne veut pas et qui a failli subi le même sort mais qui comme imbécile, lui, s’est accroché à cette vie de merde qu’il allait payer, payer, payer !

Bref, le regard de la souris n’a pas arrêté d’obsédé notre rédactrice distinguée (très distinguée). Elle s’en est souvenue des années plus tard et comme c’est une culpabilisatrice née (néologisme je m’en fiche) elle a toujours souffert pour cette souris comme pour le viol de sa chienne (oui vous avez bien lu ! un viol ou du moins vécu comme un viol) de la mort de son deuxième chien de souffrance, de tristesse, de maladie, de vieillesse, de peur…

            Voilà donc la souris dans le bocal pour observations diverses et variées.

Le bocal est fort chic ! il se situe dans une belle demeure peuplée de souris médiocres, de souris  d’origine douteuse, de rats voraces, des rongeurs imbéciles, des mulots malhonnêtes et quelques souris sympas. La demeure est également habitée par des chats, des félins, des tigresses et des lionceaux. Ce sont les chats de gouttière qui intéressent notre petite souris dans le bocal. Chaque chat en passant y va de sa petite expérience et le soir ils rendent compte au CHATelin en chef des résultats des comportements de la petite souris.

Quand on la provoque, elle s’énerve

Quand on lui verse de l’eau glacée elle sursaute

Quand on lui jette de l’huile bouillante elle hurle

Très bizarre cette petite souris qui ne fait pas tout ce qu’il faut pour plaire aux chats qui rôdent autour du bocal avec une conclusion quotidiennement répétée : elle est insupportable !

Amadouer le chat, cajoler le chat, ignorer le chat, travailler avec le chat, s’installer dans les griffes du chat (à moitié morte), consoler le chat (bien blessée) !

Miaou !

La petite souris qui ne demande qu’à cohabiter tranquillement et pacifiquement avec les autres souris en a un peu marre du bocal ! (à suivre)

22 juillet 2011