Si j’étais présidente de la République
Si j’étais présidente de la République, je nommerai un beau gouvernement à mes dimensions. En fait, il y aurait deux gouvernements : l’un ne servant à rien, pour la parade, pour faire joli, pour faire sérieux : la Guerre, les Affaires Etrangères, le Pétrole, toutes les bandes d’incompétents notoires. L’autre gouvernement serait celui de l’efficacité. Dans mon gouvernement, la parité n’existe pas, au pays des Pharaons il y aura une majorité de femmes. Na !
Première Ministre : La ministre des bruits divers
Elle serait munie d’un super-casque hyper-perfectionné pour détecter tous les bruits indésirables. Elle aurait pour mission de sanctionner immédiatement tout bruit dépassant le nombre de décibels autorisé pour le seuil d’audibilité d’un individu normal.
Elle sectionnerait un beau jour tous les câbles des klaxons des voitures, bus, motos, poids-lourd, chars, tanks et autres engins.
Elle se posterait tous les jours dans un quartier différent pour choper les vendeurs ambulants : tout vendeur de fèves muni d’une clochette (comme les vaches), tous les vendeurs de chlore, pastèque, haricots, tapis, tomates, vieilleries, brocante munis de microphones. Toute cette brave population serait arrêtée, déculottée et une fessée en bonne et due forme leur sera administrée. Une heure de Bach leur sera alors imposée tous les jours pour leur nettoyer un peu les oreilles.
Quant à la rue Nabi Daniel (non-alexandrins s’abstenir) elle fera l’objet d’un traitement particulier : une muselière sera prévue pour chaque camelot en exercice dans la rue (surtout devant le Centre Culturel Français et plus particulièrement sous les fenêtres de la médiathèque). Des kilomètres de sparadrap super-collant sous la muselière seront prévus pour les récalcitrants. Parallèlement, une usine de boule Quiès (coopération franco-égyptienne) s’installera à la place de la boutique de fringues où il y a un putois qui gueule à longueur de journée. La ministre ferait également le tour des mosquées du pays, décrocherait tous les haut-parleurs, les fracasserait à coup de haches et confisquerait les débris (par crainte de rafistolage ). Un stage intensif serait prévu pour les muezzins : seuil d’audibilité, nuisance sonore, maximums de décibels seraient au programme.
Dans tous les coins de rues, il y aurait des détecteurs de sonneries de téléphones portables indésirables et de voix humaines hurlant au téléphone. Ces détecteurs à infra-rouge, enverraient immédiatement des décharges électriques puissantes détruisant les portables et tirant l’oreille des tapageurs.
Il y aurait également une campagne de contrôle des enceintes, baffles et haut-parleurs. Au-delà de 20 cms et 3 watts ces engins seraient transformés en armoires de cuisine. Ce sera la mort des Montarbo et autres saloperies du même genre (baffles des mariages et des enterrements).
Deuxième ministre : Le Ministre des villes piétonnes
Ce brave ministre aurait la simple mission de transformer le Caire en cité piétonne, interdire la circulation des voitures, bus, microbus, minibus, megabus en dehors du boulevard périphérique. Voilà, c’est simple.
Troisième ministre : Ministre des (files égyptiennes transformées en) files indiennes.
Mes compatriotes pensent que faire la queue ça veut dire former des grappes humaines en longueur et en largeur, se marcher sur les pieds, se considérer prioritaire et jouer du coude pour passer en premier. Il est nécessaire de mettre un peu d’ordre dans tout ça. La ministre des files indiennes organiserait des stages intensifs à l’intention de l’ensemble de la population. Objectif du stage : APPRENDRE A FAIRE LA QUEUE.
Des constructions spéciales sont prévues à cet effet : des pièces à deux issues (entrée, sortie, c’est logique) parsemées de cloisons ne laissant passer qu’un individu de taille moyenne. Une dizaine de cloisons suffirait. Mes compatriotes, postés à l’entrée, devront défiler un par un en répétant les phrases suivantes :
- je dois respecter la file
- Je dois attendre mon tour
Il y aurait des écriteaux partout : ORDRE, SILENCE, RESPECT. Les stagiaires devront défiler au moins 100 fois pour, au moins, une fois dans leur vie, se familiariser avec ses notions étrangères. Mesures spartiates ? Oui et alors ?
Quatrième ministre : Le ministre du macadam
Monsieur le ministre du macadam devra sillonner toutes les routes pour traquer toutes les crevasses, tous les trous, toutes les fissures, toutes les imperfections. Un dispositif perfectionné accompagnera ce malheureux pour résoudre IMMEDIATEMENT tous les problèmes. Il sera joignable sur son portable pour toute plainte de personne s’étant cassée la gueule dans la rue. Pour toute crevasse réparée une prime sera offerte au ministre, aux travailleurs qui l’accompagnent et aux passants dans la rue.
Cinquième ministre : La Ministre de l’Education Civique
Je pense qu’au départ il faudra proposer une cinquantaine de candidats qui puissent se relayer car le taux de suicide de ministres sera très élevé.
Cette pauvre victime aura la tâche la plus lourde du gouvernement : apprendre à 67 millions d’habitants à vivre ensemble, à prendre conscience de la responsabilité de chacun dans la société, à réfléchir sur les valeurs relatives à la personne, à prendre conscience des règles de la vie en commun, à apprendre le respect de la personne, de soi et des autres, à respecter les règles d'hygiène, de sécurité, de tenue, à prendre conscience du devoir de respecter les autres et du droit au respect pour soi-même, à respecter le bien commun et le cadre de vie, à respecter l’environnement, à réfléchir au sens des responsabilités (valeur de la parole donnée et de l'engagement réciproque), au sens de l'effort, du travail bien fait, de la vérité, de l'honnêteté, du courage, de la justice, de la dignité de la personne humaine, de la liberté de conscience, des règles de politesse, au sens du débat démocratique (écoute et respect de la parole de l'autre), le sens du travail en équipe, de la citoyenneté, le sens de la responsabilité personnelle et collective face aux problèmes liés aux droits de l'homme et aux atteintes qu'ils subissent…TOUT UN PROGRAMME !
Quant au financement de cet apprentissage, il nécessitera une gymnastique militaro-budgétaire : je vous explique :
Madame la ministre disposera pendant trois mois de tous les fonds financiers détournés en temps normal : budget d’acquisition des voitures de la garde présidentielle, des motos luxueuses de la police, des résidences secondaires des membres du gouvernement inutile (voir supra). Cette noble opération privera l’armée de son budget habituel pendant trois mois, entendez par budget de l’armée : armement, constructions inutiles, bâtiments mégalos, hôpitaux militaires, clubs militaires, zones militaires, financement des projets personnels des hauts gradés, appartements, terrains en friche, voitures payées à crédit sur 50 ans, bureaux luxueux, toute la gamme des « je ne me refuse rien » des généraux, colonels, officiers en tout genre ( la suite fera l’objet d’une publication indépendante pour ne pas déranger le lecteur).
Ma petite idée tordue, c’est qu’à l’issue de ces trois mois, si l’éducation civique est correctement faite, les citoyens se révolteront naturellement contre ces abus de l’armée…Il n’est pas interdit de rêver, de faire dans la science-fiction, l’anticipation et même dans l’ésotérisme !
Une fois les coffres renfloués, la ministre fera appel à la rédactrice de ce modeste papier (eh oui c’est normal et en plus présidente !) pour mettre en place un plan d’enfer. Un comité de spécialistes en éducation civique sera constitué, ces oiseaux rares au nombre de 67 se chargeront chacun de mettre en place un système pour l’éducation d’un million de personnes. Le recensement, la répartition, l’organisation se feront par miracle (j’ai fait une demande là-haut).
1 éducateur civique disposera d’un million de tracts, de stylos, de cassettes audio, de cassettes vidéos, de télés, de magnétoscopes, de chaînes hi-fi, d’ordinateurs, de panneaux, d’écriteaux, de pancartes, de livres, de cahiers, de livres électroniques, de rétroprojecteurs, de vidéos projecteurs, d’écrans géants, de tables de travail, de salles de réunions, de walkmans, de lecteurs de cd, de lecteurs de DVD, de « palm pilot »…Pourquoi faire ? Je vous en pose des questions moi ?
24 heures sur 24 tout ce matériel servira à diffuser, expliquer, développer, commenter, analyser, examiner, approfondir, inculquer, enseigner des notions jusque là inconnues : droits, devoirs, démocratie, respect, communauté, civisme, citoyenneté, élections, public, privé, liberté, tolérance, « Luxe, calme, et volupté »
Les langues utilisées seront l’arabe écrit, parlé, dialectal, classique, oral, braille et sourd-muet.
Voilà, c’est simple, non ? Et au bout de trois mois, ils se marièrent, eurent beaucoup d’enfants et vécurent heureux.
Sixième ministre : Ministre de la conduite ou de la mauvaise conduite selon l’humeur et la température ambiante.
Cette ministre intrépide aura la charge de réglementer le respect des voies par les automobilistes, cyclistes, motocyclistes, charettistes (néologisme signifiant conducteur de charrettes, microbistes (néologisme signifiant conducteurs de microbus) ;
Elle se chargera au préalable de retirer tous les permis de conduire, notamment ceux obtenus par correspondance.
Dans un hangar immense à deux issues on construira 9 murs pour permettre le passage de 10 voitures (une seule entre deux murs au cas où vous ne l’auriez pas compris).
Les conducteurs devront apprendre par cœur avant d’effectuer le parcours du combattant les phrases suivantes :
Ceci est une voie et je dois la respecter
Ceci n‘est pas un mur mais une ligne jaune
Je ne dois pas rétrécir la chaussée et bloquer une voie
Je ne dois pas changer de voie comme je change de culotte
Les autres existent aussi
La rue ne m’appartient pas
Une fois le texte appris, les conducteurs devront entrer et sortir du hangar en longeant les murs une centaine de fois.
Avant de récupérer leur permis, ils devront jurer sur l’honneur de bannir de leur vocabulaire : patientez, y a pas le feu, c’est pas grave, vous n’aviez qu’à faire attention , doucement , pourquoi gueulez-vous ?
Les textes appris par cœur seront également enregistrés et diffusés sur des écrans géants, des lecteurs de cassettes, des magnétoscopes, des lecteurs de cd à longueur de journée.
On a montré qu’on était parfaitement réceptifs au lavage de cerveau, pourquoi ne pas utiliser cette méthode à des fins utiles ?
Septième ministre : Ministre des voyous
Pour les voyous, voyez-vous, il vaudrait mieux un ministre moustachu et ressemblant vaguement à un policier en civil. Il opérerait des rafles dans les rues muni d’un questionnaire :
Sauriez-vous laisser passer une jolie fille sans émettre de commentaires obscènes ?
Sauriez-vous discuter avec vos collègues voyous sans ameuter tout le quartier ?
Sauriez-vous ne pas vous mêler de ce qui ne vous regarde pas ?
Sauriez-vous ne pas adresser la parole à des inconnues pour les agresser ensuite si elles vous rabrouent ?
Sauriez-vous ne pas gueuler comme un putois devant votre étalage ?
Sauriez-vous distinguer un chauffeur de microbus d’un tueur en série ?
6 réponses négatives et on vous embarque dans une maison de redressement (il y aura un ministre des maisons de redressement qui s’occupera de cette sympathique population).
Huitième ministre : Ministre des abus de pouvoir
Comme son précédent collègue, elle opèrerait des rafles, non seulement dans les rues, mais aussi dans les foyers, les cafés, les administrations, les écoles, les usines, les universités, les postes de police, les casernes militaires, chez les gouverneurs, les directeurs, les ministres, les consuls pédophiles…bref chez tous les petits chefs !
Cette saine activité lui permettrait de repérer
o Les profs incompétents qui martyrisent leurs élèves
o Les pères incestueux qui abusent de leurs enfants
o Les policiers qui torturent les détenus
o Les hauts placés qui dilapident l’argent de l’Etat
o Les directeurs qui harcèlent leur secrétaires
o Les officiers qui asservissent leurs esclaves/soldats
o Les chauffeurs de taxis qui refusent des courses
o Les parents qui exercent un pouvoir abusif sur leur progéniture
o Les fonctionnaires qui font du chantage aux honnêtes citoyens
o Les médecins qui n’écoutent pas leurs patients
o Les restaurateurs qui saupoudrent de poivre et de piment leurs plats
o Les consuls qui violent les petits orphelins
o Les chauffeurs de bus qui imposent une musique tonitruante
o Les fumeurs qui ne respectent pas les zones non-fumeurs
o Les chefs de trains qui imposent une climatisation de l’ère glaciaire
o Les ministres qui s’en foutent plein les poches
o Les responsables qui imposent les états d’urgence
o Les présidents réélus pour plus de 50 ans
o Les « deubliou bouche » qui font la loi partout dans le monde
o Les banquiers qui détournent des fonds
o Les individus qui ne tiennent pas leur parole
o Les ariel charogne qui boivent le sang des petits palestiniens
o Les censeurs qui ouvrent votre courrier
o Les abrutis qui censurent les films
o Les fanatiques qui vous imposent leurs croyances
o Les décideurs qui prennent les mauvaises décisions
o Les juges qui vendent leur conscience
o Les directeurs de centres culturels qui se saoulent la gueule dans leurs bureaux
o Les directeurs de cours qui font pas leur boulot
o Les délateurs qui s’attaquent aux honnêtes gens
o Les petits arrivistes qui écrasent tout sur leur passage
o Les pères qui ne tiennent pas leurs promesses
o Les dirigeants qui se mêlent de votre vie privée
Ouf ! Je suis en panne d’inspiration. Les pointillés vous permettront d’allonger la liste à votre guise. Si vous n’avez pas suffisamment de place, téléphonez-moi, je vous offrirai des cahiers de mille pages
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Neuvième ministre : Le Ministre des sans-abri
Je prendrai un général à la retraite qui a eu plein de problèmes, de malheurs, de désastres, de drames, de catastrophes qui l’auraient rendu humain et je lui demanderai de conduire une armée de 100 bus pour ramasser tous les sans abris et les installer dans les hôtels réservés aux militaires et à leurs familles. Les sans-abri coûteront moins cher et puis la société leur doit bien ça.
Dixième ministre : La Ministre du travail bien fait
Oh la la ! La pauvre ! Elle aura du mal celle-là. Elle se retroussera les manches, prendra une loupe très puissante et s’attaquera à ce gros morceau : dénicher puis recenser les professionnels, les vrais, dans tous les domaines. (ne vous bagarrez pas, il n’y aura pas bousculade au portillon, c’est une espèce en voie de disparition). En admettant qu’elle saura dénicher les perles rares (à mettre tous au féminin, je n’ai pas le temps):
L’enseignant compétent sera ministre de l’Education, tous les autres se livreront à la saine occupation de l’alphabétisation.
Le banquier honnête sera ministre des finances, tous les autres compteront les mouches.
Le bibliothécaire digne de ce nom sera nommé à la Bibliothèque d’Alexandrie, tous les autres recopieront des livres pour les mettre sur Internet.
Le gestionnaire rigoureux sera Secrétaire général de la République, tous les autres lui ramasseront le pain et les planches.
Le cheikh sans haut-parleur sera ministre de la laïcité, tous les autres partiront en Afghanistan.
Le bon cuisinier sera ministre de l’approvisionnement, tous les autres seront mandatés de nourrir ceux qui crèvent de faim.
Bon , ça suffira comme ça, et moi, si vous voulez bien, je me chargerai des Affaires Sociales puisque le cumul des mandats sera autorisé. Et puis si vous ne voulez pas, tant pis, je nomme qui je veux dans mon gouvernement et puis j’adopterai un enfant qui me succèdera à la tête du pays. Na ! Vive la démocratie !
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